Что сделать, чтобы прийти к взаимопониманию с подростками

В подростковом возрасте дети часто жалуются на то, что родители их не понимают, а родители жалуются на своих детей, что их не слушают. И все хотят изменить другого, и ничего не хотят менять сами.

Так что же сделать, чтобы прийти к взаимопониманию?

Первый шаг - необходимо разобраться, что вам самим важнее: чувствовать себя цербером и жертвой одновременно или вы хотите, чтобы ваш ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и за свои поступки. Если последнее, то скажите: где же он этому научится, как не в семье?

Второй шаг к вашему пути к балансу – это ответ на вопрос чего я хочу вместо неудовлетворительных отношений? Вопрос очень трудный. На самом деле многим людям легче сказать, что они НЕ хотят, чем чего ХОТЯТ. Часто отвечая на этот вопрос говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами остаются пассивной стороной.

Третий шаг вам необходимо подумать буквально по пунктам, что вы сможете сделать для того, чтобы добиться желаемого. Очень важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни и может помочь вам в ваших поисках баланса. Это может стать довольно кропотливой работой. Просто удивительно, как часто люди не замечают по настоящему ценные стороны своей жизни.

Четвертый шаг – это полный пересмотр ваших личных качеств, для того, чтобы понять какие из них могут помочь вам осуществить задуманное. Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый этап на пути к сбалансированным отношениям и самоуважению. Это нелегкие шаги, и возможно, не один день вы проведете в размышлениях. Может даже придется воспользоваться ручкой и бумагой, чтобы нагляднее «разложить по полочкам» свои мысли и ничего не забыть.

А затем наступит второй этап ваших отношений. Теперь, когда вы прекрасно знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете. Вам необходимо подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим «трудным подростком» (а может быть мужем, родителями, братом, сестрой?).

Во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с активным сопротивлением, и вам понадобится терпение и настойчивость. Может быть вам даже страшно будет начинать все эти изменения. Тогда напишите на листе бумаге: «Я не позволю своему страху прожить жизнь вместо меня», и повторяйте ее как можно чаще. Учтите, если вы будете стоять на своем, с вами в конечном итоге будут считаться.

Во-вторых вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих родителей скучными, «отсталыми» и постоянно твердят. О том, что вы их не понимаете. Не исключено, что все обстоит действительно так. Но это еще не значит, что они должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое мировоззрение, но права друг друга должны уважаться в равной степени. Кстати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к подростку?

В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что «мир любой ценой» лучше конфликта. Это неправда! Конфликты – это нормальное, здоровое явление в любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт это встреча противоположности интересов, и, грамотно разрешенный, он намного полезнее «худого мира».

В–четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего «взрослого, но совсем глупого» чадушки, даже ради его блага. Это самое трудное. Однако невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может быть самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам – только сам! – не научится разрешать свои проблемы.

И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего вы тогда нужны своему ребенку? А для того, чтобы быть рядом, когда ему очень плохо или он попал в беду; для того чтобы, если он вас попросит – только если попросит! – помочь принять сложное решение, и для того, чтобы он знал, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный – он всегда любим и ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой

Помните, в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни.