Размер:
AAA
Цвет: CCC
Изображения Вкл.Выкл.
Обычная версия сайта

Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

По книге Мэг Микер: "Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину."