Размер:
AAA
Цвет: CCC
Изображения Вкл.Выкл.
Обычная версия сайта

О роли матери в воспитании ребёнка

Дети часто ведут себя как мама. А для детей подросткового возраста мать является образцом для подражания. Когда мама приводит подростка на консультацию за руку и говорит: «Сделайте что-нибудь, не подчиняется, ведёт себя безобразно. Вечно где-то болтается». Вот это уже тревожный звонок и нужно быстрее «нырять» в семейную ситуацию и исследовать, что происходит в семье.

Самосознание ребёнка формируется через анализ своих чувств, мнений и поступков, их сравнение с переживаниями, мыслями и поведением окружающих лиц, однако личность ещё слабо интегрирована. В качестве интегрирующего фактора выступает стиль воспитания, идущих от окружающих взрослых: от матери, отца, учителей.

Первостепенную роль в воспитании играет мать. Если мама с повышенной тревожностью, сверхответственная, альтруистически настроенная, то она чаще всего вредит своему ребёнку гиперопёкой и постоянными опасениями по любым поводам из страха, что с ним что-то случится. На каждом шагу ребёнок слышит предупреждения об опасности. Мать стремиться сделать всё сама, подменяя своими действиями побуждения ребёнка к самостоятельности. Такие мамы ни на минуту не оставляют своего ребёнка без присмотра. Они их встречают и провожают со школы, по вечерам вместе гуляют. Они могут проводить всё свободное время вместе. У этого ребёнка абсолютно нет своего личного пространства. Тотальный контроль во всём. Сами того не осознавая, такие матери губят жизни собственных детей. В этом случае природой заложенное чувство тревожности, необходимое для выживания, раскачивается и заостряется до высокого уровня тревоги и в дальнейшем затрудняет жизненную адаптацию, превращая ребёнка в существо беспомощное, безвольное, зависимое от более сильных окружающих лиц.

Если мать обладает избыточными чертами независимости, беспечности, жажды самореализации, то её метод воспитания проявляется как попустительский. Ребёнок в такой ситуации растёт недисциплинированным, не знающим ограничений своим прихотям и капризам; он не приучается к усидчивости и труду. В дальнейшем его адаптация затруднена в связи с неразвитым самоконтролем и отсутствием норм поведения, выработанных в соответствии с моральными и нравственными ограничениями и принципами, принятыми в социуме.

Если характер матери отличается выраженной несбалансированностью, чертами эмоциональной возбудимости, непоследовательностью требований, предъявляемых ребёнку, то её методы воспитания противоречивы и непоследовательны: за плохим поступком может не последовать порицание или наказание, а за хорошее поведение ребёнок не получит награды, поощрения. Такой метод воспитания не способствует интеграции личности.

Порочный эффект описанных выше стилей воспитания следует иметь в виду не только матерям, но и отцам, и учителям, так как их влияние на ребёнка чуть менее значимо, чем материнское, но тоже велико.

Необходимо бережно относиться к самоуважению детей. У них неустойчивая самооценка и при этом неоправданно завышенные притязания. Ребёнок (подросток) ищет признания. Если ему привешен ярлык плохого ученика в школе и плохого ребёнка в семье, он пойдёт туда, где ему скажут: «Ты хороший». Скорее всего, это будет дворовая или уличная компания, где его похвалят за умение пить, курить и красть. Ожесточённый, лишённый в детстве материнского тепла человек, вырастая, изначально не верит в доброту других людей, становится злобным эгоистом, не испытывающим любви ни к самому себе, ни к другим. Холодность взрослых вызывает у детей глубокую обиду. Нет ничего хуже, чем когда ребёнок (маленький или большой - это не имеет значения) считает, что его не любят, что он одинок и его никто не понимает.

С сыном-подростком матери бывает непросто, а порой очень сложно. Отношения между ними меняются, переходят на другой, взрослый уровень. В силу особенностей возраста ребенок еще больше отдаляется. Он бывает скрытен, о школьных делах говорить не хочет, отмахиваясь: «Все нормально». Подчеркивает значимость своей личной территории. Демонстративно усиливает ее недоступность для окружающих (например, вывеской «Без стука не входить»). Требует равноправия в отношениях. Борется за свои права. Он поверхностно выполняет или не выполняет вовсе домашние задания, может пропускать уроки, проявлять равнодушие на уроках. В этот-то период (или даже раньше) у матери может возникнуть страх потерять связь и доверительные отношения с сыном. В этом, безусловно, есть некоторая опасность. При этом для подростка важна мать как источник поддержки и безопасности.

Чтобы сохранить доверие сына-подростка, важно донести до него идею: «Если тебе сложно или у тебя трудности, я рядом, ты всегда можешь на меня рассчитывать». Сыну жизненно необходимо иметь за своей спиной тыл, где он может показать свою слабость. Доверие сына к матери крепнет, если она разделяет его чувства, переживания, интересы. Важно интересоваться тем, в какие игры играет ребенок, предложить ему поиграть вместе, даже если это игры-стратегии, игры-страшилки. Если сын предлагает маме послушать музыку, которая ему нравится, не отмахиваться: «Мне это не интересно», «Не сейчас» — а вместе с ним надеть наушники и оценить его любимую группу.

В построении доверительных отношений с сыном-подростком маме может помочь книга «Пять путей к сердцу подростка» Гэри Чепмена. Там можно подчерпнуть массу полезных советов относительно того, как лучше понимать своего сына, его чувства и эмоциональные потребности, а также как найти способы проявления любви к ребенку.

Когда сын становится юношей, ему предстоит выбор своей профессии и места обучения (института или техникума). С одной стороны, для него важно проявление собственной самостоятельности. С другой, материнская поддержка ему тоже необходима. Доверие юноши к матери крепнет, когда она сопереживает его чувствам (опасениям, сомнениям, страхам перед неизвестностью, перед вступлением во взрослую жизнь).

Сын становится взрослым мужчиной. Он создает свою собственную семью, обустраивает быт, воспитывает собственных детей. В этот период у него также бывают сложные периоды, когда ему эмоционально тяжело: ссоры и конфликты с супругой, проблемы с финансами и так далее. Рядом с кем он может проявить свою слабость, пожаловаться на свое здоровье и трудности? Супруге? Скорее всего, рядом с ней он будет проявлять себя с сильной стороны. И здесь мама поддержит ласковым словом, выслушает, погладит по голове (если это для него необходимо), испечет его любимый пирог и пожарит картошечки до хрустящей корочки. «Подзарядив свои батарейки», сын продолжит свой путь дальше.

Каким бы ни был ваш сыночек — взрослым дядей или розовощеким карапузом, любите его всей душой, не критикуйте, не ставьте его в жесткие рамки. Станьте для него опорой и надежным тылом, тогда вы никогда не зададитесь вопросом: «Как вернуть доверие сына».